Entrada 9: Cancer

Solo hay una canción que me hace llorar, la canción es la homónima a este titulo, la versión original es la cosa mas desgarra venas que pudiese haber creado en la humanidad, a pesar de que la considero una joya, no esta en ninguna de mis listas de Spotify y les comparto el motivo, siempre escucho en modo aleatorio, por lo tanto he tenido momentos felices que se opacan por esta bonita melodía, pero no les vengo a hablar solo de una canción sino de todo lo que hay de fondo en ella

Este blog fue creado por puro capricho personal y para tener un lugar donde pueda platicar sin que nadie este presente, y todo lo que relate esta ocasión es algo que yo he querido contar desde años atrás pero al parecer no era tan importante

Y si ya llegaste a este punto, aun estas a tiempo de salirte y leer alguna critica aparte o no se, escucha el podcast, te diría que vieras Your Name pero Netflix la quitó, no se has algo distinto a leer esto, ya que pues no ha importado tanto

Aunque para mi si

Así que si ya llegaste a ello y no te saliste, bienvenido seas

La historia comienza hoy en una entrevista de trabajo, después de asustarme con mis obligaciones como practicante y el horario, empezamos a hablar sobre el manejo del estrés y la tolerancia a que la gente me hable mal, y después de contar que es bastante raro que yo explote y que eso me ha conducido a algunos problemas personales, ahí fue cuando el entrevistador me afirma que entonces como no gritas ante un problema la gente piensa que no le importa lo que este pasando, cosa afirmativa y que merece una entrada completa que no tendrá hoy, continuando el relato hablamos sobre las cosas difíciles que he pasado en la vida, cosas que me han marcado como persona, y después de mucho torearlo llegó la pregunta complicada

- Entonces vives con tu abuelita, por que?
- Mi abuelita enviudó y regresamos a vivir con ella, y generalmente soy el responsable de ella, me crie en esa casa, y pues como papá ya no está, ahí me ve subido en la escalera arreglando focos o fugas, lo que toque en esa semana
- Entonces tu papá era tu abuelito...
- Asi es...
- Lo siento
- No te preocupes, si vivo con ello puedo con estos gritones

Vivir con ello...

Hay varios tipos de dolor en el mundo... el corporal es el mas presente por que puede llegar a ser tangible, existen moretones o cortaduras que con solo verlas puedes imaginar lo que siente esa persona, miramos videos de caídas con la clásica expresión eso tuvo que doler, y puede ser aunque la tolerancia del dolor varia entre persona y persona, de hecho hace poco leí que inventaron una medida para el dolor, el Chuck (en honor a Chuck Norris) puede ser un chiste o parte de las famosas fake news pero sonaba interesante para ser contanto

El dolor mas peligroso es el mental, mucho dicen que es el dolor del corazón, pero quitándonos de cosas figurativas el dolor se produce en el cerebro y por lo tanto es mental, es peligroso por que no existe un analgésico para poder sobrellevarlo, a pesar de multiples drogas psicotrópicas que existen en el mercado, el dolor nunca desaparece, simplemente se te olvida temporalmente por la sensación de placer o adormecimiento que producen estas sustancias al ser consumidas, este dolor es producido por una serie de hechos o pensamientos que pueden ser generados por una cantidad diversa de entidades, y su cantidad de dolor es directamente proporcional a la importancia que tenga ese hecho, hablando de ello, dolores mentales que son muy comunes se basan por un odio o resentimiento acumulado por la culpa de algo o alguien, (De hecho, según diversas culturas, afirman que la somatización de un odio es algún tipo de Cancer) regresando al tema, este tipos de dolor pueden ser alivianados por la misma persona de formas diferentes, el perdón o el desapego pueden ser soluciones a estos problemas mentales, se que suena fácil decirlo pero debes de vivir una especie de duelo para que te deje de importar o ser lo suficiente inteligente para poder perdonar a una persona, si estas viviendo una clase de estas molestias, primero piensa como seria tu vida sin que existiera eso, o si realmente vale la pena estar molesto por ello o si necesariamente eso debe de tener la importancia que le estas dando

El dolor de una perdida... el dolor de una perdida es algo que nunca se arreglara, nunca te deja de importar pero aprendes a vivir cada dia con ello, después de un tiempo te acomodas a tus actividades cotidianas y sigues adelante, pero saben, siempre hay una parte de ti que esta enterrada junto con esa persona, muchas veces las personas te dicen, siempre habrán cosas mejores, y es cierto, la vida te prepara cosas extraordinarias, pero siempre habrá una silla vacia que te dice que podría ser mejor.

Durante los últimos seis años relativamente he llorado muy poco a mi papá. la mayoría del tiempo me contengo por mi abuela, tener 78 años y con dos ataques cardiacos, es una condición que siempre debo de tener presente a la hora de como debo tratar cualquier cosa, aunque en los últimos dos años las cosas se han complicado en como manejo mi dolor, después de los ataques de ansiedad después de su muerte, lo había manejado bastante solido con base a terapia y mantener mi mente enfocada, aunque la primer ocasión que escuche la canción del titulo, todo se vino abajo

El cáncer es, junto con el Alzhéimer, la peor enfermedad del universo cuando ya te ha derrotado, es como una luminaria que se va atenuando, hasta que el foco se apaga y ya no hay nada mas que ello, a mi me sorprendía la entereza con la que papá atendía su enfermedad, no perdió su pelo, pero poco a poco perdía sus capacidades físicas, mientras la metástasis llegaba a todas partes del cuerpo, iba perdiendo el habla hasta que un tumor llegó a su cerebro, el día que sucedió ello, papá y yo aun vimos un partido de Tigres vs Cruz Azul, empataron los mensos, después de quejarse de ello, me pidió un flan, cosa que me hizo alegrarme ya que estaba dejando de comer, yo me iba a ir para casa de mi madre, por lo tanto nos despedimos diciendo que mucho ojo y nos veíamos mañana

Cercas de llegar a la casa, mi abuela nos habla al teléfono, papá se había puesto rigido y cayó al suelo, llegaron mis vecinos y mi tio para levantarlo, y ya cuando estaba en la camioneta lo abracé y le dije que tuviera mucho cuidado que mañana nos veiamos...

Y mientras tanto yo... afuera creía que solo iba a que le pusieran suero, dos inyecciones y que con eso era todo, y como se tardó un poco más fui a la iglesia a pedir por el, tanta fe en que no iba a pasar de eso, que al cabo papá ya le había ganado al cáncer una vez, otra vez sería lo mismo y volveríamos a comprar revistas y terminar de arreglar la casa...

Lamentablemente lo que yo no sabía es que el cáncer había hecho metástasis en su cerebro, ocasionando el derrame cerebral que apagó la lámpara para siempre... Papá falleció el día 16 de enero de 2012

Y de ese nos vemos mañana, han pasado 7 años...

7 años sin el viejo, 7 años sin el viejo...

Expresar mi dolor en un blog se está convirtiendo en lo más reconfortante que he hecho en un buen de tiempo, los primeros meses fueron muy malos y el entorno no ayudaba para nada, conocí al que hasta ahora ha sido mi mayor enemigo para mí vida plena, la ansiedad, y es que era tanta la fe que la decepción fue horrible, sinceramente la única esperanza por la que tengo fe de que hay algo más cuando morimos es ver de nuevo a mi papá, con el tiempo y ayuda de PsicoAngel las cosas fueron otra vez agarrando su curso, llegó la prepa y con ella miles de actividades en donde tener la mente ocupada, como siempre perdí en muchas cosas, pero en la única que gané, en el mayor momento de felicidad y realización que había tenido en mi vida, apareció ello, ¿Por qué papá no estuvo para verme ser primer lugar en algo? Estaba mi abuelita, mamá, Soiri, es más hasta Guardiola estaba ahí, tenía a mi mejor amiga de toda la vida en mi equipo, pero bueno, siempre aparece en ese momento, un dolor que aunque no esté presente en cada momento, vives cargandolo todos los días de tu vida

No es un dolor por el cual mañana pueda ir al IMSS a que me den una incapacidad para tomarme el dia y que nada pase, además, aprendes a vivir con el dolor, es algo que después de tanto tiempo lo normalizas, mi vida es muy normal sin una figura paterna, al menos eso me hago creer, o saben que también llega a pasar, haces tantas cosas al día que ni te acuerdas que eso sucedió, ya no lloras todos los días como el primer mes, sabes que tienes muchas cosas para seguir adelante, y vendrán muchas cosas hermosas adelante, espero graduarme, lograr el éxito que sueño y tener mi propia familia, una parte de este proceso de duelo, es cambiar el chip, por algo más motivador, hacer las cosas por qué a mi papá le hubiera gustado que asi fueran, levántate por qué no le gustaría verte llorar, cosas con las que me autoterapeo para seguir con mi vida

Y es algo que también es difícil explicar por qué solamente el que lo pasa lo entiende, este post también fue creado como acompañamiento para los que pasan por una perdida, si tú que lo lees, te sientes triste o solo por qué ya no está alguien contigo, aunque no lo entienda amigo lector, respeto tu dolor, yo sé que es muy difícil todo el proceso, muy difícil, no es algo como solo decirte ánimo, ten una actitud positiva y todo se te dará, por qué no, las cosas lamentablemente no son así, lloraras y te cuestionarás por que pasaron las cosas, lo único que te puedo decir es que ya no sufre el que se fue y solo lo hacemos los que nos quedamos, y tenemos que honrar sus vidas con las nuestras, si algún día quieres hablar respecto a este tema, puedes enviarme un correo, un mensaje o una llamada, no hay problema, por qué es algo que siempre quise yo, tener un lugar que respetarán mi dolor, amigo que está pasando esto, espero que pronto encuentres la paz que tú corazón requiera, mucha fuerza

Mientras tanto yo...

Han sido 7 años sin ti viejito, te extraño como el primer día, se que he hecho muchas cosas por las cuales me estarías acabando a regaños, disculpame por todas las veces que me deje de los demás, también por dejar que hablaran mal de ti, papá, es complicado a veces pero trato de no preocupar demasiado a Bibo y a Gris, aparte por que usted me las encargó, tendría que ser fuerte todo el tiempo pero la verdad no se me dió tanto viejo, muchas veces miro hacia arriba y espero que me diga que carajos tengo que hacer, cosa que está mal, por que yo ya no le debo de dar preocupaciones, aunque como quisiera que me viniera a visitar de repente, aunque yo sé que se guarda las visitas para cuando realmente se ocupen, perdón por fallarle en ser el ejemplo de mi hermana, pero créame que trato de dar lo mejor de mí para serlo, papá no se imagina la falta que hace por acá, aunque como le dije la última vez que pude ver su rostro, váyase en paz que aquí nosotros nos encargamos, ya no lo distraigo más y siga divirtiéndose alla, como quiera se que la tecnología no se le daba pero ha de estar aquí mientras lo tecleo, por que esas cosas touch nadamás no viejo, papá, espero tener la dicha de volvernos a ver, y ya nos pondremos al corriente en todo, hasta que le vuelva a escribir o vuelva a bajar, ojo de chícharo

Dejo el enlace con la canción mencionada en el título

https://open.spotify.com/track/0GgN4MhR5GKn5IcKN0e0rG?si=85wkH39YTpO5g3OBpP4mCA

Nos leemos en la que sigue